- Яша, подскажи - серая неплодородная почва из 5 букв...

- Бетон?

***

Шеф на собрании:

- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.

- Шеф, нам бы зарплату...

- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

***

Почему всегда так - Новый год ждешь, ждешь, а 8-е марта, как всегда, неожиданно нагрянет...  

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу - я уезжаю!

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Что с машиной, С$КА?!!

Вовочку спрашивают:
- А что бы ты сделал, если бы стал президентом?
- Как что? Димку в премьеры, а чтобы обидно не было - каждые выборы бы
менялись!

Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.
Чччерти что..

- Дорогой,я подаю на развод.
- Я обоими рогами "за".

Познакомлюсь с девушкой, у которой фотографии с выпускного вечера, уже цветные.

Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом. Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску:
- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

- Студент, почему Вы не подготовились к занятиям?
- Не успел...
- Девки, небось?
- Нет, что Вы!
- Студееент, Вы меня огорчаете!

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.

Полицейские пришли через неделю.

- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.

- Давайте сначала плохую. - Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды.

- А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.

- А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

*****

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:

- А правда, яйца растут на грядках?

- Кто тебе сказал?!

- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

***** 

В Москве Хиллари Клинтон заявила, что США не признают Абхазию и
Южную Осетию.

После чего г-жу Клинтон с почестями проводили обратно в североамериканскую британскую колонию.

***

Идешь впереди, задрав нос? Смотри под ноги! Упадешь, затопчут...:)

***

Водитель едет в крайнем левом на большой скорости. Его тормозит ГИБДДшник. Парень выходит из машины и, выворачивая карманы, произносит:

- Товарищ милиционер, знаю, виноват, но нет у меня денег, только 20 рублей.

И протягивает их. На что ГИБДДшник ответил:

- Товарищ водитель, скоростной режим выбирайте соразмерно своим финансовым возможностям! С вашей суммой нужно ехать в крайнем правом, со скоростью 40 км в час.

***

Наверно все, возвращаясь с пьянки ночью,

идут там, где трезвые никогда бы не пошли... :)

 ***

вчера забавно... мне написал какой-то араб.. на-арабском..

ну я с помощью переводчика гугл перевелла русское "иди отдохни извращенец" и отправила ему ужо иероглифами...

он позвонил.. я сбросила и.. ну решила перевести мою арабскую фразу обратно на руский..

. вышло "приезжай отдохнуть извращенно"..

***

"Абрамович купил самый дорогой дом в мире".

Судя по ценам на недвижимость в Москве, речь идет о Кремле

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

***

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?

***

Надо уметь начинать с белого листа. Даже если для этого нужно закрасить все, что на нем было раньше.

Пробка - это две русские беды - дураки и дороги - в одном месте.

***

Сергей Зверев снялся для «Плейбоя»!

В Боливии этим постером отгоняют дьявола...

***

Я до 10 лет боялась спать одна. С 17 лет болезнь возобновилась... Но плюшевый мишка уже не помогает...

***

- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?

***

Деньги - это мусор, а женщины - это пылесос.

***

Петя Иванов был отмечен на 4 фотографиях в альбомах :1 курс, 2 курс, 3 курс, Армия

ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!
(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")

«Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа…»

«Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко»

«Я уговаривал её всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и побежал на работу»

«Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод»

- Тебе пиво дороже, чем я!
- Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле!
*****

Самое лучшее удовольствие - это отсутствие его последствий
*****